Comunicado Governamental (leitura aconselhada)

O Exmo. Sr. Primeiro-Ministro José Sócrates, o Ministro do Ambiente e o Ministro das Finanças vêm, através dos meios disponibilizados pelo Café Odisseia, priveligiado orgão de comunicação social, apelar ao sentimento patriótico dos portugueses para contribuirem com as medidas a seguir apresentadas por este Executivo, para contornar a crise financeira que o país atravessa, provocadas por este nevão inesperado, que veio frustrar o crescimento imparável da nossa economia:

1- Apelamos aos portugueses que recolham a casa a horas razoáveis, para desimpedir as estradas. Esta medida vem no seguimento de uma política de protecção da natalidade encetada por este governo, que se deparou ultimamente que a população tem vindo a ganhar preferência em dar à luz em ambulâncias a caminho das maternidades do litoral ou do país vizinho.

2- Pede-se às instituições de poder local que organizem acções de busca casa a casa à procura de ambientalistas e/ou qualquer tipo de activista que conheça o patife do Minuto Verde das manhãs da RTP1. Depois de arrancarem à base de tortura violenta informações sobre o paradeiro deste último, o governo sugere execução sumária para os malfeitores.

3- A partir de agora os manuais escolares não mencionarão mais o Aquecimento Global, mas antes o Arrefecimento Global, e como o Maravilhoso Primeiro-Ministro nos salvou da crise Glaciar.

4- O Governo pede às autoridades competentes que monotorizem a vida de todos os partidários do Bloco de Esquerda e da Juventude Socialista, caso se ouça alguém dizer que estes fenómenos também se devem ao aquecimento global. As autoridades devem, nesse caso, mostrar dados de que já nevara no Porto e Litoral em 1987, e em outras alturas durante o presente milénio. Caso eles insistam em falar nas emissões de CO2, deve-se apontar uma obra ou duas de verdadeiros climatólogos, como Marcel Leroux. Depois disso, aconselha-se às autoridades a providenciar medidas punitivas, consistentes em sopapos no rabiosque dos mesmos, enquanto os obrigam a soletrar a palavra "G-L-A-C-I-A-R".

5- Todas as sedes de movimentos ambientalistas deverão ser queimadas para aquecer as nossas ruas congeladas. E também, para sádico divertimento dos autores do Café Odisseia, a Sede do Partido Comunista em Fafe.

6- O Governo declara que daqui em diante todas as derrotas do SLBenfica têm uma desculpa, o prticular dano que o nevão provocou à estabilidade moral da equipa, e declara-o desde já campeão nacional 2008/09 e 2009/10, bem como lhe atribui as duas Supertaças e uma Taça UEFA, cujo pagamento será previsto no orçamento do próximo ano, e pago já neste.

7- Prevê-se que a economia portuguesa estagnará no ano que vem. Pode parecer surpresa, mas o Governo tinha, de facto, planeada uma operação surpresa para contrabalançar a nossa balança comercial, ao preparar a exportação em massa de 50 toneladas de fatos de banho para os países europeus do Norte, que será abortada devido ao arrefecimento do Continente europeu. A Autoridade da Competição já enviou um comunicado ao Vaticano a queixar-se do claro favorecimento que São Pedro está a dar aos países frios.

8 - Por último, o Governo pede aos orgãos municipais que providenciem tendas para acolher os sem-abrigo, como já se tem feito nas grandes cidades do país. Ao contrário do que propõe o editorial do Café Odisseia, não se deverá usar edifícios públicos, devido à manifesta vontade dos nossos autarcas em mantê-los limpinhos para as campanhas de reeleição. Os quartéis estão fora de questão, pois seria criminoso colocar a nossa tropa em contacto com cidadãos menos higienizados.

O Governo da República confia que cada cidadão desempenhará exemplarmente as suas funções e obrigações para com a comunidade.

Devido ao mau tempo, as comunicações directas com membros do Governo estarão impedidas, pelo que se aconselha aos portugueses que todos os pedidos e requisitos sejam mandados para o seguinte endereço:

Calle de lo Pueblo, 310, San Juan, Porto Rico